独一无二的星星

今晚抬头看看天上的星星，
才发现自己已经有很多年没望望它了。
还记得从前只要是不开心，
我就会往窗口外看，
总是能看到好多的星星，
看着星星一闪一闪很灿烂的闪烁时，
我的心情就会好起来。
如今我也是望着星星很久很久，
但为何我的心情还是那么的不快乐呢？
一人在门外看了很久，
心情还是无法恢复，
但星星依旧闪烁着，
发射着属于它的光芒，
根本不会因为我而停止闪烁，
那为什么我还要将自己的头往上看，
看到颈都酸了，
还不舍得回屋子里去呢？
我想我之所以会那么迷恋星星，
可能是因为每颗星都有属于它自己本身的光芒，
没有任何一个星星能够代替其中任何的一个星星，
它们都是独一无二的！

充满回忆的第二个“家”VS是否存在的第三个“家”

看了Erna(哈哈！喜欢吗？这次没写整名了吧？^^) 的部落格后，
觉得她说的没错，吧中是我们的第二个“家”。
我很喜欢这个“家”，也从没后悔进入这个“家”。
虽然刚开始会讨厌，但那是因为我还没适应罢了。
相反的我还要谢谢这个“家”，给了我许多许多的回忆，
让我认识了一群死党，每天一起疯，一起笑，一起三八事情，
这些日子我都不会忘记的，太开心了。
那我会有第三个“家”吗？
我不知道。
因为现在它给我的感觉，
就像当初刚进吧中时给我的感觉一样，
有点不适应，有点恐慌，有点不熟悉……
不知未来的日子里它会不会给我像吧中一样多的回忆呢？

等待

为什么？

我既然愿意等待一个可能永远都没有答案

或可能让我受伤的的答案……

那是什么力量，让我有那个勇气做这个决定，

我不知道……

我会在浪费时间吗？

值得吗？

价值

人的价值在哪里？

当人都没了价值的存在，

那他还能有什么呢？

他会不会被遗忘、被抛弃、被嫌弃……呢？

那我们到底是为了什么价值而存在的呢？

没价值的人是不是等于没有任何用处的人了呢？

如果是那样的话，

如今的我或许就是那个没有价值的人了吧！

有感而发篇

2008年对我来说是个难忘的一年，我的命运就在这一年里全都改变了。

我没想过自己会成功进师训，更没想过既然会离开家里，懵懵懂懂的就来到了IPR。

第一次自己只身在外，什么事情都必须自己亲历亲为，没有一个认识的人，所有事情都必须从头来过。

对这里的一切都是陌生的……

不熟悉的人、不熟悉的环境、不熟悉的相处语言等等都是我来到这里之后所必须面对的问题。没人能帮的了我，除了我自己以外。

我从没想过离开吧中的这一天来的这么快、这么的突然，我无法接受，也不想离开。不知怎么说，吧中对我来说有一种不同的感觉，它就像我的第二个家，呵护我、伴我成长，给了我许多许多美好的回忆。有我许多的笑声、哭声、尖叫声、脚印及手印等。

还有与大家一起分享成功果实、一起为一个目标而努力、一起参加各种活动、一起分享快乐、一起玩、一起笑、一起吃、一起做了许多许多的事情，有认真的、疯的、白痴的、可爱的等等，很多很多……

我想我永远不会忘记那些日子……

后半年，我来到了这里，一切就从这里改变了。我发现起初我完全不能适应这里的一切，包括所有的人、事、物。

很想念在家及学校的一切。时常在想这时候，大家应该在做些什么呢、有上课吗、还是在准备别的事情等等的问题。那时的我虽然人已经到了砂拉越，但我知道我的心还没离开沙巴，还在吧中，还在家……

那段日子对我来说真的很难过，有一阵子心情很失落，不与人相处、不理会任何人。不过很谢谢老师那时的信息及同学们的关怀，我才觉得我也能在这里过得跟以前那样，我从拾了心情，从头适应过。不过我知道无论如何，我的性格不会像在沙巴那样，我变成了另外一个人。在这里我会很小心翼翼的做人，什么都不会过问，最好什么都不知，那样就不会有任何麻烦了，少说话，少过问任何事情。我尽量做好我自己的本份，在别人有需要帮助的时候尽量协助罢了。

在这里我认识了很多朋友，这些朋友与沙巴的朋友完全不同。沙巴有些是从小一起长大的，有的是同班很多年的，但这里认识的是之前完全不认识的人，每个人都必须从头开始认识。同时我也觉得很开心，让我有缘认识了与我同班的那群朋友。五年说长不长，说短不短，转眼就过了，到时大家也要各飞东西了，希望在这段期间内我们能好好珍惜与彼此相处的时间，不留下任何遗憾，正所谓：“青春不留白”嘛！

打击与想念

我连续失去了两个最亲的亲人，连续遭受到了失去亲人的痛苦，一个奶奶及一个外婆。还记得当她们知道我进了师训后，那开心的表情是我这辈子无法忘记的。她们都替我开心，为我感到骄傲。

我记得奶奶曾问过我，砂拉越很远吗？我回答她不远，还说到时我毕业时我还会买机票带她过去，让她实现这辈子无法坐飞机的遗憾。那时奶奶很沮丧的说或许她已经等不到那天了，我很不高兴的告诉她，她要很长命，她不止要亲眼看到我毕业，还要看着我嫁人，当我的主婚人，看着我怀孕，生个曾孙给她抱抱等等，我说了很多很多……不过现在已经无法实现我的诺言了。

我也记得外婆也曾告诉我到了那里后好好读书，我也答应了她，还答应她到时毕业后带她回中国看看，回去看看她的家乡，探探她的亲人。那时她看我的眼神很复杂，我不知她在想些什么。那时的她已经身患重病，无法下床了。但我一直深信着她会好起来的，因为她是我永远最硬朗的外婆。

没想到却在12/12凌晨两点多收到的电话打碎了一切。那时我还没睡，不知怎么了，就是迟迟无法入眠，接到舅母打来的那一刻后，我更加没睡意了。舅母说外婆进了紧急室。我要求爸爸让我跟去，起初他不肯，但最后还是拿我没辙，让我跟着去。

看到外婆的那一刻，我知道她已经要走了，但没想到医生却给了我希望，说她没什么大碍，只是轻微的营养不良，呼吸有点困难，需留院观察罢了。我听后心中的大石放了下来，那时的我真的很害怕。

很巧的是第二天我上了神山，15号傍晚才回来。第二天又预先订好了要去学校住，根本没机会去探望她。本来打算从学校回的时候直接去医院探望她，没想到还没来得及去，17号早上就接到妈妈的来电说外婆已经不行了，叫我赶快在最短的时间内赶到医院去。

我来不及了，因为我到时外婆已经逝世了，我没看到她最后的一面。外婆也和奶奶一样在一个晴朗的星期三早晨离开了我。她们走时一句话也没留下，就这样毫无牵挂，很安详的走了……
我想她们两个如今已在黄泉路上相遇，一起上路了吧！

奶，家婆，我很想念你们！